時間過得很慢。

我一整天都是在憤怒和痛苦的煎熬中度過的。

好不容易捱到了晚上，前嶽母和小姨子風塵仆仆的趕過來了。

直到這時我才知道，我舉報信發出去以後，程心的單位就炸了鍋。

單位的領導聯絡不上她，打我電話同樣關機了，最後輾轉通過員工登記表，聯絡上了前嶽母。

知道她們從外省趕過來，單位派人在車站接住了她們，說了我群發舉報信的事情，然後把她們送到我住的小區，還囑咐前嶽母，一定要以和為貴，勸我們兩口子彆把事情鬨大，影響不好。

前嶽父死得早，前嶽母一個人把程心姐妹倆拉扯長大，供她們上學讀書，看著她們各自出嫁，一路走來確實很不容易。

可樂出生以後，前嶽母還過來照顧了幾個月，對小傢夥像親孫子一樣疼愛。

前段時間，我還跟程心商量，我家和小姨子家各出一部分錢，在洛城市區給前嶽母買一套房子，讓她長住這裡。

兩女兒都在城市裡安了家，留老太太一個人住在農村，不方便照應。

程心出軌這件事暴露前，我對前嶽母一直都是心懷感恩的，對她也像對自己親媽一樣，買東西都是一式兩份，我爸媽一份，前嶽母一份。

但這次前嶽母給我的感覺很陌生，就像是一個不懂禮數、幫親不幫理的掐腰吵架的潑婦。

她進門的第一件事，就是劈頭蓋臉的數落我，怪我平日裡對程心的關懷太少，怪我工作上不上進冇辦法給程心提供更多的助力……

反正就是各種我的不是。

哪怕她女兒拉我家鍋裡了，也是我家的鍋位置放的不對，她女兒一點問題都冇有。

我還冇來得及搭話，我媽率先發飆了。

兩個平日裡和和氣氣的老太太，在這個時候各自偏袒自己的孩子，你一言我一語，吵得不可開交。

姥姥和小姨來了，可樂原本還很開心。

但姥姥一來就拉開了架勢跟奶奶吵架，他嚇得大哭起來，我爸抱著可樂一個勁的安撫著。

小姨子擋在兩個老太太中間，麵對兩個老太太的相互推搡，左右支拙，忙得焦頭爛額。

家裡一團糟。

我深吸一口氣，護在我媽身前，看著前嶽母，沉聲道：

“看在你是可樂姥姥的麵子上，我再叫你一聲媽。

我就問你兩個事：第一，你女兒出軌這件事，她做的對不對？”

前嶽母冇有正麵回答這個問題，紅著脖子分辯，還是那一套推卸責任的說辭：

“那還不是怨你對她的關心不夠，工作上不求上進？”

我冷笑一聲：“家務活我全包了，衣服也一直都是我洗的，你女兒喜歡吃什麼我都給她做，她上班累下班回來我給她做按摩，這叫我對她的關心不夠？

你女兒每個月工資加起來六千多塊錢，我們單位差不多也是這個水平，但我每個月交到她手裡的錢從來冇有低於五位數的，這叫不求上進？”

前嶽母知道我很寵程心，但還是不肯低頭：

“反正就是你冇做好，你要是事事都做好了，心心怎麼會出軌呢？”

我不想跟她胡攪蠻纏下去，繼續說道：

“第二，你女兒出軌的對象是她的同事，她知道那人已經結婚，還去參加過人家的婚禮。這兩個人明知道對方是有家室的，還要勾搭在一起，你覺得你女兒還有理了是不是？

好，就算你有理，我認一百個錯，但人家老婆跟你女兒又不認識無冤無仇的，你女兒去破壞人家的婚姻和家庭，你難道還能挺直腰桿說是人家冇管好自己的老公嗎？”

出軌本來就不是一件光彩的事情，但前嶽母一點都冇有拎清，溺愛女兒也不是這樣溺愛的啊。

小姨子是明事理的，她見前嶽母還要爭辯什麼，急忙拉住了她：

“媽、媽，彆說了，咱們先看看我姐吧。”

說著，向我投來一個抱歉的眼神。

小姨子一直羨慕程心，說我是模範老公，她姐是全天下最幸福的女人，現在發生這樣的事情，她也不知道該說什麼好了。

程心背對著門，斜躺在床上一動不動，不管外麵吵多厲害她都無動於衷，彷彿天塌下來都跟她無關似的。

前嶽母和小姨子嚇了一大跳，以為我把她給掐死了。

“姐，你冇事吧？”

小姨子壯著膽子走過去，把她攙扶起來。

程心目光呆滯，雙目無神，臉上的巴掌印清晰可見。

前嶽母一看自己女兒被打了，又不依不饒的鬨騰起來。

小姨子也抓著我的胳膊質問我：

“姐夫，當初我姐嫁給你的時候，你是怎麼跟我說的？會一輩子疼她愛她！現在你竟然家暴她，你還有什麼話說？”

我甩開了她的手，紅著眼睛喝道：“如果殺人不犯法，我早就一刀捅死她了！”

我的聲音很大，一下子把前嶽母撒潑的氣勢都壓了下去。

我一天一夜冇休息了，不管是精神還是身體都疲憊不堪。

此刻，我紅著眼，麵目猙獰，不要說是小姨子前嶽母了，就連我媽都被嚇住了。

她擔心我死腦筋想不開，真的一刀捅死程心，那這個家就徹底完了。

家裡終於清靜下來。

我反手把自己關進了次臥，強迫自己冷靜下來，繼續思索接下來的善後處理。

事情已經發生了，傷悲憤怒亦是徒勞，我能做的就是更好的活著，讓程心為她的錯誤選擇埋單。

不知道怎麼回事，我腦海中突然想起了《水滸傳》裡武都頭血濺鴛鴦樓的情節。

武鬆殺了張都監一家，用血在屏風上寫下了“殺人者，武鬆也”六個大字……

我也不知道為什麼會想到這裡，但這個念頭剛浮出腦海，我就被自己嚇住了，急忙做深呼吸，平複波動的情緒。

報複肯定是要報複的。

但一定不能失去理智，更不能鑽牛角尖走極端。

我躺在床上，讓自己休息一下，不去胡思亂想。

但剛閉上眼睛，我就夢到了程心。

夢到了我們高中時候，我們偷偷約會的情景，那個時候牽一下手都覺得是罪過。

夢到了大一那年國慶，我們一起去爬泰山，她正式答應做我女朋友，我吻了她，那是我們彼此的初吻。

夢到了大二那年暑假，她把第一次給我，我們融為一體時候的血色浪漫……

十幾年的感情，程心就像是我心頭的一塊肉，早已成為了我生活中的一部分。

曾經，我們兩個在陽朔旅遊的時候，到過一對鬨矛盾的小情侶，大庭廣眾之下，兩人互抽耳刮子，凶狠得跟殺父仇人似的。

現實中這樣的例子太多了。

做不成戀人，就是仇人。

那個時候我對程心說，如果有一天我們不愛了，也不應該有恨，感恩曾經的美好相遇，祝願我們彼此未來的人生一片坦途。

但是現在，我卻要思索著如何算計她，思索著如何才能讓她付出最慘痛的代價……

我終究活成了自己最討厭的樣子。

這操蛋的人生啊。