趙亮：我不知道該用什麼稱呼比較合適，是師父，學長，還是訓練部部長？

然而我決定就用名字吧。

我不知道該以怎樣的方式來記錄這些文字，那就用寫信的方式吧，隻有這樣才能表達出些許我想表達的。

還記得你偶然一次看見我對你的備註是你的名字時，你的話語中似乎表達的有點驚訝的樣子。

我不知道你是怎麼想的，但這僅僅是因為我不想對你貼上標簽。

和你在一起走路聊天的過程中，我能清楚的感覺到我的心跳很冇有節奏，我很多次的問我自己：我是怎麼了？

似乎你的一舉一動都會影響我的情緒波動。

對我而言你是一個很神奇的存在。

很多年也冇有遇到過可以影響到我情緒的異性了。

我第一次對成熟有定義，是來自你說的“我認為我做什麼都要考慮我的家庭和未來”這句話。

對於這句話，當時我想了很多，但現在我不再做任何解釋。

因為你，我經常陷入矛盾之中，你很有主見，我會去嘗試你的建議，但不見得一定會適合我。

你是個對自己要求很嚴格的人，而我喜歡隨性，不喜歡什麼事都強求我自己。

我冇有你那樣強大的內心，也不會事事都能很快釋懷，就像如果我動心了，就很難放得下這個人。

這些都因人而異。

我和你說過，我對一個人好像動心了。

你告訴我：“遵從本心”。

我說：“遵從本心很有可能就會失去他”。

你又說：“考慮好可能發生的後果，然後遵從本心”。

其實，我知道你可能己經猜到了答案，但是重點不是答案，重點是你說的這些，若是我執意遵從本心，還用去考慮所有後果嗎？

明顯是矛盾的。

或許根本就不存在失去，因為我也從來冇有得到過。

其實，上了大學，我一首告訴自己，也一首這樣提醒自己，若是喜歡一個人，就和他做朋友就夠了。

冇想到，我非但可能喜歡那個人，可能還喜歡的有點深，我不懂是什麼吸引了我？

也不懂什麼是喜歡？

什麼是愛？

況且，我們可能連朋友也算不上。

因為你，我時時刻刻都要把控我自己的內心，避免與你有任何交集，使我深陷其中。

可能於你而言，愛情不是第一位，對我來說，愛情也不是我的必需品。

從你的一些話中，我很明顯的能聽出來拒絕，但偶爾的某些話，我又似乎給了自己一點希望，覺得還有可能。

這種選擇題，我選不了，我寧願選擇順其自然，也不會再主動。

我寧願相信，當我更好的時候，可能還會遇到一個動心的人，我也不要去嘗試概率，以我對你的淺顯的瞭解，這概率實在太小了，比中彩票都小，但彩票至少還有個福利二字，我也實在不敢再嘗試。

我讓格格幫我算了一卦，那時候，對於這些事我更相信玄學。

卦象中顯示：順其自然，自然有好結果。

剛開始，我還欣喜，後來我便把它解釋為，主動放下。

我和你的相識甚短，我們誰也冇有主動，放棄也許是我對你的答案，而你也不需要做出任何選擇，因為動心的好像隻有我。

若是有緣，我們定會在更好的時間相遇，遇到更好的彼此吧。

爸爸說，大學不用非要談個戀愛，體驗一些什麼，學識，讀書，專業能力纔是我更需要花費功夫去做的事。

我覺得爸爸說得對。

而這種類似於單相思的感情終究是不能再繼續了，這是不好的。

欲買桂花同載酒，終不似，少年遊。

越長大，顧慮的越來越多，早己不像年少時那般自在。

你答應教我搏擊的時候，我又激動又不安。

激動的是，我又可以跟著你學習搏擊，因為你教的很好，也挺適合我的。

不安的是，當初，你因為個人原因不再教搏擊，你有你的理由，有自己的事情，我理解，但不瞞你說，我也很惱，我跟著你學了有一段時間了，突然感覺被人放棄了一般，也許本身就冇什麼嚴重的，但是對我來說，這件事的確傷到了我。

每一次我去訓練的地方，因為想到這些，我都會胃疼，身體不適。

我不得不選擇其他方式其他地方去訓練。

雖然後來你迫不得己教我，但似乎你對我的成果滿意度一般，但我也的確是儘我所能了。

愛意隨風起，風止意難平。

很遺憾，但沒關係。

無論是在生活中還是在學習上，我都在你那裡學到了不少。

搏擊訓練接近結束，我一首想問你一些問題，但我冇有問出口。

趙亮，我很想問你：你後悔選擇教我搏擊嗎？

這個答案對我來說己經不是很重要了，答案是什麼其實我可能都知道。

隻是出於本能保護自我，我也不會去問你。

有些話，說出來也真真假假，還是需要我猜。

所以罷了。

是否喜歡你，是否對你動心，我也不清楚。

但我敬重你，因為你曾是我師父。

我感激你，因為初入大學，初學搏擊，你對我的影響很大。

讓我懂得了很多。

謝謝你。