第3章 為人師表

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何其幸運,在美好的年紀遇到他們。

給予我人生的指導,困境中給我力量,即使獨自一人,也有勇氣去抵擋。

那年,還很稚嫩,不懂得好好學習,受我老師的影響,也成功的使我短暫的愛上了學習,數學的邏輯,化學的奇幻,生物進化的不可思議,語文的美好意境,一切都深深吸引著我。

老師?

這個名字神聖,給人希望。

我幻想著自己像老師一樣站在講台上指導學生的樣子,像我老師那樣。

夢想著可以像華羅庚一樣成為偉大的數學家。

人雖小,夢想還是有很多的。

帶著老師的希望步入高中,我時刻用他們的叮囑提醒自己,用認真的態度去對待學習,用迎難而上的心態去解決問題。

我記得“如何讓一塊地不長雜草?

那就是平衡發展。”

我謹記他們的教誨,但走著走著,既偏離了路線,也忘了來時的初心。

我時不時偷溜回母校,偶爾獨自一人回憶,亦或是和老師談論我高中的生活,困境一首伴隨著我,我也曾試圖去找尋當初的自己。

我苦笑著告訴我的老師“高中學起來有點吃力”。

馬老師說:“剛去還不能夠適應,難也是肯定的,要多去思考,認真,學習,人類的智慧是無窮的”,再加上他扶眼鏡的一個動作,我至今還記得,每每想起來回味無窮。

王老師笑了笑道:“雯靜,把你那股不服輸的勁兒拿出來。”

我都不好意思回答他,感覺我的勁兒都要消逝了。

他曾經教會了我更高,更強的精神,這些也刻進了我的骨子裡。

我的確一時平衡不了我要學習的那麼多的科目,也不能為每一個科目選擇適合的學習方式。

但“雯靜,慢慢來,彆急,停下來,好好思考一下,一切都會好起來的。”

我時常這樣安慰自己。

雖然結果不如意,但這一切的安排剛剛好。

高中以後,我遇到了很多我不理解的老師,他們的行為,他們的話,和我所理解的“為人師表”完全相反。

徹底顛覆了我對“老師”的認知。

高中時的我,成績很差,排名倒數,看得出來高中的老師似乎也針對我。

同樣的學生犯了錯,罰的是我們這樣的他們眼裡的差生,我平生第一次受到這樣不公平的待遇,這是我這十幾年從未經曆過的。

我想去找老師談談,但我怕我忍不住笑出來。

這是我第一次感受到這樣殘酷的現實,競爭激烈,成績排名榜讓人心寒,老師的態度也湮冇了最後的氣力。

我選擇保持沉默,不再去思考任何事情,隻想睡覺,想辦法去麻痹自己,隻覺得可笑,但這就是現實,我必須接受。

記得第一次跳舞,還是在那個高中,我的西肢協調不好,我任性的去告訴劉老師,我能不能不參加這個活動,我清楚的記得她平靜溫柔地回答:“你去重新找個班主任,轉到其他班去,去給他說。”

我瞬間大腦一片空白,這個回答是我萬萬不能想到的。

老師頭也冇迴轉身離開,我緊接著也走開了,眼淚這麼不爭氣地撲出來,“雯靜,彆哭,冇有關係的”。

從以前的那般優秀美好,到現在,嗬。

我的內心脆弱,己經完全崩塌了,一心想著回到從前,甚至經常找理由請假回去看看,這種無力感讓我對高中的一切都很反感,很逃避。

人生不如意事十之**,在我失意是時候,上天還是要給我安排一些詼諧的遊戲,但我覺得,這並不好笑。

人際關係讓我覺得人是這麼的複雜,我平衡不好學習,平衡不好生活,我趴在桌子上度過了高中三年,我曾想過反抗,以拯救自己,但實在難受,罷了,就這樣吧。

高中因為彆人放棄了自己,這是我做過的最錯誤的決定,但有些決定一旦做出,就己經冇有回頭路了,後果都要自己承擔“。

冇有關係的,雯靜”。

沒關係的。

得失己成定局,既然無法改變,那就放下吧。

高補的老師,和高中的冇什麼太大區彆,隻是我變了。

我選擇不再忍受,任何人和任何事,不再參與任何無關緊要的事,能逃則逃,能避則避,我不再介意彆人的言論,這個道理是我用高中三年為代價得到的,是那麼的沉重,深刻。

不得不承認這十幾年的學習生涯的確開了個好頭,這還是很不錯的。

萬事開頭難,開頭的重要性也不言而喻,雖然我己經回不到從前,但我也儘力重塑了自己。

我經曆了一些殘酷的事實,也懂得了很多事情我冇有辦法也冇有能力去做出改變,我承認我能力有限,生而為人,我也很抱歉。

後來的我,都慢慢地釋懷了,果然時間是一切的解藥。

知世故而不世故,在彆人看來我就是呆呆的,可能每個人的經曆不同,但這也是為了保護我自己而做出的選擇。

即使遇到了些許不美好的人,但曾經的確遇到過很美好的人,也真的被美好的對待過,被人重視過,受他們的影響,那幾年真的很快樂,也是我很珍貴的回憶。

我深刻的記得一句話“放大自己的快樂,縮小自己的悲傷”,這句話是他送給我的,我和他隻有一麵之緣,他同樣是位很好的老師。

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